Cоветы хакера Деву
Cоветы хакера
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими
гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно
не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у
них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния
весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд
эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае. Прежде всего
осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход).
Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на
низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные
пальцы - ей удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция,
которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry? Ignore?"
Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме.
Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или
многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в
отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей
системы. Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как
"Привет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтверждения можно
приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации,
что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она
заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного
поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не
забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда
попадается и сканированная живопись) и лишь после этого вернуться к
администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше
поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно
завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что
дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время
следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет: поскольку
емкость оперативной памяти удевушек обычно ограниченна, удобно определить
ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит
сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино
идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на
местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один
совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы.
Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у
меня первая". После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не
вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь
удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать
интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков
(рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось.
Ты - винды, я - полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на
экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и
заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами. Hе стоит
начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для
LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше
ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики"). Можно
показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет
ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен "Doom",
так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает
смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать
сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры в
"Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по
ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно
применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою
эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и
зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради
которого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетрису" в четыре руки!
Юрий Жиловец