про лохов
знаете, есть такое пацанское понятие. "лох"лох - это не пацан. это... в общем не важно, что это.
когда пастор моей церкви сказала, что её изнасиловали в 14 лет, меня это очень удивило. я бы на её месте никому не сказал. никогда.
а щас я понял, что ты можешь не стесняясь просто рассказать про такие вещи тогда, когда они уже не имеют на тебя влияния. это прошлое, к тебе сегодняшнему не имеющее никакого отношения.
я пошёл в школу в 5 лет.
я вообще, невысокий и худенький. я не слабый. и очень выносливый. но перебороть большого человека я не смогу. если только ударю его сразу правильно, то - да. а в честной борьбе - нет, конечно.
в школе, в общем, у нас был неплохой класс. умный. и немного буйный.
и был мальчик. он щас в Москве на политолога учится. умный мальчик. он ушёл от нас в 7 классе. его забили. мама в слезах приходила в школу... а я ничего не понимал. он был выше меня и старше. и во многом, я виноват, в том, что его забили.
ещё, у меня был хороший и большой друг. друг детства. я решал контрольные, а он был большой и добрый. и почти на три года меня старше.
в школе я был очень дерзким. не по своим силам дерзким. у меня были друзья. они понимали, что я слишком дерзкий. но прощали. хорошие друзья. был парень, который не любил ни моего большого друга, ни меня. и мне от него иногда доставалось. а иногда, когда я вообще выходил за рамки разумного, мне доставалось и от него и от всех моих друзей сразу. но я знал, что меня любят. хотя и был иногда несчастным от того, что меня высмеяли. в общем, в школе мне не смогли объяснить, что я слишком дерзкий.
потом мама перестала быть авторитетом.
и я пошёл в речное училище. а там совсем другой контингент. через полгода весь курс знал, что я дерзкий не по силам. и там мне этого не простили. за исключением хороших друзей, парни меня не любили. я считал, что я всё равно круче. умнее. смотрю шире. и что я не сдамся.
а меня тупо прессовали. не запариваясь на тему того, что я из себя представляю.
и так должно было быть. ведь ты можешь быть сколько угодно крутым, но
1 нужно отвечать за слова.
2 не стоит оскор людей своим поведением.
в общем, я неправильно себя поставил. когда я пришёл в училище, я и не подозревал, что если ты кого-то послал, то тебе придётся с ним драться. и никто за тебя не заступится. ведь ты же сам нарвался.
в училище у меня не было друга детства.
было общество, я и мои мысли.
первый раз в жизни я получил по лицу в училище. пьяный. от старшекурсников. потому что, нажравшись, дико буянил. не без гордости могу сказать, что своё упрямство я пронёс через всё училище. и что многие черты характера, которые во мне пытались сломать, наоборот окрепли.
потом я получил от одногруппника, над которым злостно прикалывался. а он был большой. на две головы выше меня.
позже образовались слои общества.
1 центральная и решающая банда.
2 собсно, просто люди.
3 лохи. или чмори... ну или как хотите.
ну и я был записан к последним.
каково мне было переносить это с моими амбициями - сложно сказать.
по части амбиций я был действительно круче всех.
после училища амбиции остались.
шкала ценностей сильно изменилась.
она не стала правильной. но она претерпела серьёзные изменения.
слово "человечность" было убрано в дальние ряды. это своё качество я открывал только перед теми, кому доверял.
"упрямство" - вперёд.
и всё остальное в этом же роде.
ко второму курсу я перестал читать книги. (Жюль Верн и Майн Рид остались в прошлом)
я решил, что всё, что там написано - идеализм. бред людей, которые вообще ничего в жизни не видели. хотя Джека Лондона уважал.
позже, на четвёртом курсе, когда я сильно влюбился, откопал для себя кучу хороших книг. но это были уже другие книги. и другая история.
за всё время, сколько учился, я ни разу не сходил ни на одну спортивную тренировку.
во-первых, было стыдно, что я слабее кого-то. (хотя, повторюсь, бегал, отжимался, подтягивался и таскал тяжести я хорошо)
а во-вторых (главное), это был принцип.
я сильнее. я упрямее. я не сдамся. у меня - свои понятия. свои ценности. я читаю книги. слушаю панк и металл. езжу на велосипеде. лазаю по пещерам. хожу на яхте. я не намерен качать мышцы. я не такой как все. ну, протест, в общем. как и у всех.
итак, я вышел из училища с новой шкалой ценностей.
я знал, что важно уметь ударить первым. что важно отвечать за слова. что нельзя проявлять слабость...
в общем, это логично.
обычная шкала ценностей бывшего "лоха" с амбициями. я знаю ещё несколько таких парней.
и, раз уж я всех круче и у меня свои более высокие стандарты, я поступил в Питер. один из всего выпуска.
и устроился на работу. и стал ходить на модной, по моим тогдашним понятиям, лодке.
Питер...
он меня удивил. очень.
я сразу разделил людей в группе на "банду", "трудяг" и "лохов".
ну, чтобы знать, с кем имею дело.
и сразу нацелился быть главарём банды.
ничего этого не было.
ни "лохов", ни "банды"...
за всё время жизни в Питере, ни разу не пришлось никого ударить.
в Пермском речном училище ударить, опустить человека, независимо от уровня его правоты, - это шаг наверх.
это показатель тебя как личности. хочешь это - убей соперника. без вариантов.
В Питере, если можно было договориться, а ты полез в драку, то тебя не поймут.
и моё понимание мира снова начало трансформироваться.
люди в Питере не добрее.
не человечнее нисколько.
но они не делят мир на "лохов" и "пацанов"
почему - тема отдельного поста (Питерский интеллигент нисколько не лучше и не человечнее пацана, который после училища отправился в тюрьму)
в общем, всё к чему.
посмотрел фильм "класс"
я никому не говорил, чего мне стоило закончить училище (Димка Поносов, сосед мой, кстати, хороший парень, повесился на четвёртом курсе из-за проблем).
никому не говорил, к какому слою общества я принадлежал.
теперь это - прошлое, не имеющее ко мне сегодняшнему никакого отношения.
а про фильм...
самый тяжёлый момент - между тем как мальчики расстреляли школьную столовую и совершили самоубийство...
у меня у самого, пока смотрел, вся жизнь перед глазами пролетела.Tags: Отношения