Ройзман - хуже героина
Руки прочь от Ройзмана! Он герой!
Вот лишь некоторые факты из его работы!
Был случай, он ловил цыганских наркоторговцев. Так он внедрился в табор, полгода вместе с ними продавал и колол себе героин! Всё записывал, все имена, все телефоны, в книжечку. А через полгода ВНЕЗАПНО вызвал ОМОН и весь табор, в полном составе, сел в тюрьму. После этого Ройзман пошёл в лес, сам себя наручниками приковал к дереву и поручил дедку-егерю кормить себя едой на палке. Переламывался от героина. Через месяц где-то переломался полностью, снова ловит сволочейбарыг. Вот бы у нас в Уссурийске был такой Ройзман!
Было дело, Ройзман тогда был в командировке во Владивостоке. Случайно проходил мимо сиротского приюта, и увидел, как малолетние наркоманы колются героином. Перелез через забор, взял их за шкирку и унёс в неизвестном направлении. Позже уже выяснилось, что он их заварил в брошенном узбекскими войсками танке и кормил сгущёнкой, которую передавал через дуло. А сам все 4 месяца, пока их ломало, охранял танк от волков... Правда план не удался - дети как-то научились варить героин из собственных волос и бумаги. Детей пришлось пристрелить.
Как-то Ройзман обратил внимание, что старушки на скамейке смеются и улыбаются. Подошёл к ним, ударил по почкам одной, второй... Третья раскололась. Оказывается, цыганка на почте вместе с пенсией снабжала их коноплёй и героином. Небесплатно, разумеется, цыгане бесплатно даже несвежего говна не отдадут. У одной из пенсионерок при себе была конопля, у второй героин. Их Ройзман отпиздил как следует, чтобы осознали, и сдал в милицию. Сели обе, одна на пять лет, вторая на семь. А у третьей пенсионерки ничего не было, ей Ройзман только сломал несколько пальцев на руке и по почкам пару раз на посошок присунул. Жаль, что в нашем Новгороде нет своего Ройзмана!
Ройзман однажды возвращается к себе домой, а там его жену какой-то мужик в попу пялит. Евгений охерел от злости, хватает мужика за плечо, тот поворачивается... а это оказывается тот самый студент, которого Ройзман на десять лет за коробок анаши упёк. Смотрит на Ройзмана и улыбается, а вместо зрачков - зелёные листья конопли колышутся. На этом месте Женя и проснулся. Утёр пот со лба. Смотрит рядом жена посапывает. Ну он ей и вломил ногой по почке. Жена проснулась, за почку держится скулит от боли. А он ей:
- Юля! Никогда, слышишь меня, никогда даже и не думай о том, чтобы курить марихуанну! Марихуанна - это говно, а те, кто её курят - говнокуры.
Однажды Женя Ройзман поехал отдыхать в лес и встретил там двоих грибников. Они хихикали и рассказывали небылицы. Женя всё понял и отбил почки обоим. Теперь эти двое больше не смеются и не едят грибов, а Женя стал преиодически кататься на подозрительных пригородных электричках, развешивая пиздюли людям с корзинками
Однажды Ройзман прогуливался по рынку в поисках барыг. Через несколько часов он уже собрал целый мешок барыг, проголодался и купил себе шаурмы. Как только Евгений надкусил ее, он сразу понял — героин. Цыган-торговец подмешивал в шаурму наркоту, чтобы подсадить как можно больше народу. Преступник хотел было удрать, но ловкий пинок по почкам остановил его. Так был раскрыт один из самых подлых планов наркоторговцев. С тех пор Ройзман не ест шаурму, а ест только соевый сыр, потому что туда наркотики добавлять невыгодно — никто не жрет сыр, кроме Ройзмана.
А как-то раз к Ройзману пришел друг, Гришка. Сели они, выпили, как полагается, и Гришка обранил, что мол соседи у него шумные больно. Евгений смекнул, что район у Гришки наркоманский и наверняка притон там у гераинщиков. На всякий случай навалял Гришке по почке – вдруг что не договаривает. Но по одной почке, он друг ведь. Оказалось, что в доме Гришкином одни цыгане живут да рвань всякая. Понял тогда Ройзман, что весь дом - наркопритон, да и зжог весь дом к хуям вместе с жильцами. Через неделю правда выяснилось, что ошибся Ройзман. В квартире соседей Гришки не притон наркоманов был, а приют для бездомных и бомжей-порноактеров. Но Ройзман ни о чем не жалеет, ведь борьба с наркотиками - это война, а в войне не бывает без жертв.