Учавствуя в мобе, увиденном у mango4ka. Итак, год 2004
Отметил дома. В смысле в Чикаге. По-моему у Синявиных. Помню реально плохо. НГ ничем не запомнился. Я был ещё слишком мал, чтобы сотворить что-то такое-эдакое-запоминающееся.Год 2004. В этом году я стал человеком, способным сотворить что-то такое-эдакое. 16 лет. Второй курс речнухи. Я жил у друга Тимончика. На квартире. Тимончик был согласен на всё. Свалить с учёбы в пещеры на неделю, нажраться, привести домой кого-нибудь... Это был год разочарований. Год пробы себя. Год, когда я понял, что я могу. И что то, что я могу - реально опасно для меня и окружающих.
Январь. Сэйшны, дешёвое пиво в полторашках.
Февраль. Репетиции где-то в очень дешёвом месте где-то совсем на окраине города. Я узнал, что таке трэш-металл. И он порвал меня. Я был реально готов на всё. Потому что не пробовал почти ничего. Не было человека авторитетного для меня. Потому что на тот момент все авторитеты упали в моих глазах. По определению. Потому что я не признал бы никакого авторитета.
Март. Трэш. Весна. Мокрый снег. Капель. Сэйшны. Спирт. Первая гитара. Ужасная гитара. "Аэлита", сворованная и училища. Толстенный гриф. Ужасный звук. Я уже не помню, куда она потом делась. По-моему, мы её разбили на одном из концертов.
Апрель. Кухня, по колено заваленная мусором. Реально по колено. Бутылки, бумажки, очистки... окурки. Да, ганджа. Меня впирало. Мне нравилось. Точнее так казалось. Облезлый потолок. Просто мы его как-то облили чем-то... А он облез... Время от времени эксперименты с огнём. К концу апреля кухня стала чёрной. Облезлый чёрный потолок. Мусор до подоконника. Штора сгорела. Вопрос "ЗАЧЕМ?" висел в воздухе. Ответ был где-то рядом. Началась сессия. Сдать её не представляло труда. Учага. Я приходил и сдавал. Часто приходил невменяемым на экзамен. Не я один. Весна.
Май. Сессия. Первый выбитый зуб. За дело. Я не помню. Утром проснулись одетыми. Просто в хлам грязными. По стене от первого этажа до седьмого была дорожка грязи. Почему мы не поехали на лифте?? не помню. Из корня переднего зуба торчал нерв. Смутные воспоминания о том, как это было... Есть было больно. Пить горячее - невозможно. Прибрались в кухне. Просто выкинули весь мусор в окно. Появилась идея. Российская пещера. Она не пройдена до конца. Собрались за вечер. Нашли верёвку для спуска. Сорок метров. Утром должен был прийти человек с девчёнкой, обвязкой и котелком. И топором, по моему. И с жумарами. Он не пришёл. Идти было глупо. Палатки не было. Но мы пошли. Вместо котла взяли ведро. Топор стрельнули у соседей. Остальное взять было негде. И мы пошли. Я - без зуба. И с торчащим нервом. В лесу ещё лежал снег. И лужи. Нам повезло. Мы нашли сторожку лесорубов рядом с пещерой. Иначе я даже не предсталяю себе, как бы мы пережили ночь. Обвязку связали из лямок рюкзака. Дуракам везёт. Она выдержала. До конца. Как мы будем подниматься без жумаров, мы не знали. Это сейчас я знаю всякие методы. Тогда я их не знал. МЫ НЕ ЗНАЛИ ВООБЩЕ НИЧЕГО. Выпив по полторы бутылки портвейна, мы спустились. Прошли озеро. Спустились ещё. Верёвка пока не пригодилась. Журнал. Отмечаться не стали. Решили отметиться на обратном пути. Как мы потом жалели об этом!! Грот "Гулливер". Хозяин пещеры - глиняный чёрт. Оставили по конфете. Выпили чаю. Бутеры. Всё. Дальше мы ни разу не были. Два с половиной часа ползком. Портвейн ещё греет. "Бутылка". Это дырка. Дырка вниз. А внизу слышно, как шумит вода. Там холоднее, чем здесь. Стен не видно. Не видно вообще ничего. Просто дырка. Вешаем верёвку. Как потом узнали, вешаем неправильно. Тимончик говорит: "Может не надо?" -Мы что, не экстрималы, что-ли? Он спускается. Я провожаю его взглядом. Через полминуты он кричит: "зе!" Спрашиваю, может ли он подняться. Получаю ответ про экстрималов. Честно, я тогда не ценил вообще ничего. И мне было вообще наплевать. На всё. Вопрос "ЗАЧЕМ?" задолбал висеть перед носом. Я отмахнулся от него, как от назойливой мухи. Спустился. Дико красивый водопад по вокруг грота. А посередине гравий. Шум воды. Холод. Брызги. Промокли. Верёвки не хватает, чтобы спуститься дальше. Подходим обратно к верёвке. 11мая. Верёвка толщиной 11 миллиметров. Уходит вверх. Подняться по ней на руках НЕВОЗМОЖНО. Она слишком тонкая. Протрезвеваем мгновенно. Не сезон. И никто не знает, когда нас найдут. Еды нет. Становится очень холодно. Пальцы немеют. Губы тоже. Вопрос "ЗАЧЕМ?" моментально исчезает. Начинаем понимать, что, видимо, всё. Сидим на карачках. Достаю из кармана обрывок газеты. Реклама женского белья. Девушка. А я больше не увижу ни одной. Никогда. Время от времени кто-нибудь из нас подходит к верёвке и пытается вылезти. Это невозможно. СТРАШНО. Обещаю Богу никогда не пить, не курить, не ругаться и начать ходить в церковь, если вылезу. Молюсь. Каюсь. Не плачу. Ещё сильны детские раны. И я не плачу. Я ещё не умею. Можно говорить что угодно. Но я знаю, что Бог дал мне идею. И что Он это всё устроил. Потому что Он любит меня. Режем лишнюю верёвку. Вяжем ступеньки. Через сорок минут, проведённых в свободном висе на верёвке, вылезаю. Душа поёт. Через полчаса вылезает Тимон. Ещё два часа ползком. И. ЗВЁЗДЫ. НЕБО. ВОЗДУХ. СНЕГ. МЫ ЖИВЫ!! И всё только начинается. На радостях нажираемся в стельку. Выпиваем всё что есть. Последний раз. Если бы последний... Утром собираемся. Уходим. Электричка. Песни. Дурацкие новые знакомые. Пиво... Мы дома. Живые... Начинается абсолютно халявная и никому не нужная практика.
Июнь. Вставляю зуб. Тусовки. Фитопойка, ещё какие-то. Названия не помню. Я влюбился. Как всегда, для этого потребовалось ровно пол-минуты. Как всегда, влюбился в глаза. Ей всё равно. Схожу с ума. Шлюпочная практика. Утром гребём, потом футбол, потом снова гребля. Если бы не вёсла, я даже не знаю, как пережил бы это. Вёсла весили около десяти килограммов. Точно не помню. А я около пятидесяти. Руки крепнут. Крепнет характер. Её любит какой-то модный стилист. Ему 22. Мне 16. Она ревнует его к моделям. Появляюсь я. Кстати. Я очень кстати. Идём по дворам. Молчим. Из-за угла выходит он. Сильно пьяный. Большой. Стильный. Разбивает бутылку. Замахивается на меня. Я в шоке. Стою. Смотрю в глаза ему. Отпускаю её руку. Она убегает. Он смотрит на меня и говорит: "Это моя девочка". Молчу. Смотрю в глаза. Он бросает бутылку. И уходит. За ней. Стою. В шоке. Становится страшно. Но она не отвечает ему. Расходимся врагами. Без драки. На следующий день меня избили. Его не было. Она пришла. Я ещё влюблён. Всё только начинается. Она любит. Правда. Сильно. Я тогда ещё не знал, что такое любовь. Честно, я думал, что понимаю её. Думаю, что нет. Я не знал, что такое любовь. Стилист. Его звали Данко. Он ничего не может поделать. Я не люблю. Я просто влюблён. И горд. И считаю, что она моя. Так и было. Он уезжает в Японию. На какой-то фестиваль. Или показ... Нас оставляют в покое. Вопрос "ЗАЧЕМ?" отходит на второй план. Думаю, что счастлив. Шлюпки. Я рулевой. Пляж. С утра до ночи. Звёзды. Водохранилище. Снова шлюпки. Первый секс. Конечно, она не знала, что первый... Конечно, она сказала, что я второй. Конечно, я поверил. Её мама ненавидит меня. Я ненавижу её маму. Я и сейчас не понимаю таких людей. Человек она ужасный. А я принципиально против. Её увозят на дачу. Я её ворую. Мама в панике. Живём где попало. У меня в кармане 400рублей. Проблемы не замечаю. А их становится всё больше и больше... Пляж. Палатка. Звёзды. Секс. Мечты. И я думаю, что люблю...
Июль. Плавательская практика. Теплоход "Гоголь". Не забуду этот пароход... Все знали, что там ужасная обстановка. Но он единственный шёл в Питер. И мы пошли на него. Питер заслонил все проблемы. Старпом - чемпион области по боям без праивил. Боцман ненавидел меня за пирсинг, а Тимона за эрокез. Работаем по 18 часов в сутки. Остальное время спим. Спим всегда. Спим везде. Нас "трудовоспитывают". Тимон бреется наголо. У меня загнило ухо с серьгой. Принципиально выдавливаю гной и каждое утро снова вставляю серьгу. Принципиально хожу в драных джинсах. Меня не пускают на палубу. Чтобы не пугал пассажиров. Нас не пускают на берег. За три дня до Питера говорят, что если успеем перекрыть крышу в каютах первого класса, то отпустят в Питере на два дня. Рыбинское водохранилище. Церкви, торчащие из воды. Белое озеро. Онега. Ладога. Солнце. Крыша. Спина облезает. Успеваем. Отпускают. Вставляю серьгу и иду не берег. ПИТЕР!! Я снова влюблён. Друзья, приехавшие с "Нашествия". Парадные. Крыши. Мосты. ПИТЕР. Снова теплоход. Идём домой. На ладоге нереальный шторм. Я такого в жизни не видел. Когда ветер тащит по палубе ведро с водой. Ходим, держась за переборки. Работаю в машинном отделении. Нравится. Там собрались такие же как я. Никому нет дела до моей внешности. Люблю дизеля. Пермь. Она меня встречает. Я далеко. Улыбаюсь. Она смотрит в глаза. Я отвожу в сторону. Вопрос "ЗАЧЕМ?" снова актуален.
Август. Дома. Мама пытается лечить. Я далеко. Не слушаю. Не слышу. Ничего не делаю. Скучно. ЗАЧЕМ??
Сентябрь. Учёба. Третий курс. Она уходит ко мне. Из дома. Живём у Тимона на балконе. Она ничего не делает. Даже не готовит. Она счастлива. Я учусь. Работаю. И время от времени в училище приходит её мама с требованием, чтобы я отдал её. -Я держу её что-ли? Забирайте... Вся учага знает про мои геройства. Многие завидуют. Не понимает никто. А я пошёл на принцип. Протестую. Это моё право - жить так, как я хочу. Не ношу форму. Серьга в ухе приводит Бурыча в бешенство. Меняется начальник училища. Начинается бардак. Соседи жалуются в училище на громкую музыку ночью. У меня новая гитара. GRAVE SOUND. До начальника училища доходят вести про все мои выкрутасы. Меня ставят перед выбором: или домой, или в общагу. Выбираю домой. Но меня переводят в общагу. Я протестую. Меня затыкают. Мама плачет. Соглашаюсь из-за её слёз. Мне не до девушки. Я устал. Однообразие строевой жизни в общаге выводит из себя. Вопрос ЗАЧЕМ? мозолит глаза.
Октябрь. Прихожу к выводу, что нужно что-то менять. Прихожу к выводу, что нужно что-то менять кординально. Встречаюсь с Ксю. Мимоходом. У неё нет моих проблем. Она просто не знает о существовании таких проблем, как у меня. Она не задаётся глупыми вопросами. Не встаёт на принцип. Не ворует девушек. Её не выгоняют из учаги. Она только поступила на первый курс политеха. На дизайн. Говорят, это трудно. Она ходит в церковь. Но как-то вяло. Устаёт на учёбе. Но моих проблем у неё нет. У нас родители на одной работе работают. В одну церковь ходят. Мы учились в параллельных классах. Мы оба устали. Но такие разные пути... Пытаюсь понять её проблемы. Ей тяжело в новом городе. Вижу что-то правильное в ней. Что-то, что может мне помочь. И просто. я бы хотел, чтобы у моих детей было так, как у неё. А не как у меня.
Ноябрь. Меняю. Расстаюсь с девушкой. Не пью. Не курю. Чищу язык. Не получается. Ничего. Прихожу в церковь. Каюсь. Глубоко. Начинается обновление. Медленно, постепенно, но начинается. Открывается новая домашняя группа. Первыми приходим мы с девушкой. Лидером остаётся Маша. Как нам всем с ней повезло.. Мне, Тимончику, Ксюньке... Маша в шоке от меня. Ещё бы. Ксю интересно. Маша видит во мне перспективу. Долго решаю. Много думаю. Работаю. Спотыкаюсь. Но ползу. Маша помогает. Всё только начинается.
Декабрь. Спотыкаюсь. Последний секс. Расстаюсь. Навсегда. Только сейчас мне понятно, как ей было больно. Делаю выводы из прошедшего года.
За всё надо платить.
Начинаю решать, чего я хочу от жизни.
Однозначно, счастья.
Думаю, что никогда-никогда не смогу полюбить... Какой бред... Мой Бог - Бог невозможного.
Начинаю приближаться к Любви. До неё ещё очень далеко. Её зарево видно на горизноте. Но путь осилит идущий. Зажмурив глаза, напрягая душу, ползу. Ползу. Потому что я уже попробовал. Потому что я точно знаю, чего мне нужно. Душа пуста. Жажадет дождя. Спасибо Маше. За любовь. Странно, идём с Ксю одними темпами, но ей всё даётся гораздо легче. За всё нужно платить. И я плачУ. И я плАчу. И я спотыкаюсь. Но я ползу. Это характер. Мне Маша сказала, что это характер. Исполняется 17 лет. Последний секс с ней. Последний косяк. ПОСЛЕДНИЙ. Действительно последний. Снова каюсь. Действительно последний. Я обещал. Это характер. Всё только начинается. Новый год только начинается. Я знаю, ЗАЧЕМ. Он знает, ЗАЧЕМ. И Он знает, как. И Он не давал испытаний выше сил. И Он любил. Всегда. Просто так. Любил. Любил. И Ему было больнее, чем мне. И он всё равно любил. Иначе я бы не дожил до сегодня. Иначе бы "сегодня" просто не было. Иначе зачем? Я задавал вопросы. И делал больно. И искал ответы. А Он просто любил. И я хочу так же. Сжав зубы ползу. К такой далёкой, но такой сильной Любви.
Желающим принять участие в мобе.. отписаться и я назову вам год, который вы опишете у себя в Журнале;)))Tags: Богоискание, Из детства, Максимализм, Отношения